→ Vtipy
4. dubna 2010 v 10:29 | AuToRkA bLoGu =D
Pepíček přijde ze školy a ptá se:
"Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?"
"Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?"
"No, že jsem si vykoledoval pětku…"
Na dveře zvoní chlapci s ručním šlehačem:
"Dobrý den, my jdeme vyšlehat Janu!"
↓↓↓ ZDROJ ↓↓↓
31. března 2010 v 14:00 | AuToRkA bLoGu =D
"Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?"
zajímá se babička.
Vnouček na to: "Pořádnej průšvih."
Nesmělý mladík prozrazuje své plány ohledně jedné krásné slečny:
"Před Vánoci ji vezmu na večeři a pak jí pošlu Valentýnku."
Kamarád na to: "A proč ji radši nejdeš zítra vyšlehat?"
↓↓↓ ZDROJ ↓↓↓
20. března 2010 v 11:09 | AuToRkA bLoGu =D
Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho:
"Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník,"
tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"
↓↓↓ ZDROJ ↓↓↓
31. ledna 2010 v 11:49 | AuToRkA bLoGu =D
Prostitutka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno.
A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
21. ledna 2010 v 15:19 | AuToRkA bLoGu =D
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč.
Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem
a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká:
"Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
25. srpna 2009 v 10:59 | AuToRkA bLoGu =D
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
zdroj:teriqd..blog.cz
Při kopírování:
13. srpna 2009 v 10:00 | AuToRkA bLoGu =D
Anička: "Zahrajeme si na doktora?"
Pepíček: "Dobře, dej sem 30Kč"
Zdroj:excellent-girl.blog.cz
Při kopírování:
25. července 2009 v 9:59 | AuToRkA bLoGu =D
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty...
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
,,Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru. "
zdroj:
Při kopírování:
17. července 2009 v 14:59 | AuToRkA bLoGu =D
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká:
"Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla?
Tady se nemůžete opalovat nahá."
"A proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
"Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
Zdroj:barushkyblogiisek.blog.cz
Při kopírování:
5. července 2009 v 17:49 | AuToRkA bLoGu =D
Stát se to mě tak mě asi jebne!
Stařenka na nástupišti na autobus povídá:
• Jeden lístek prosím!
Řidič se jí ptá:
• Kam chcete lístek babi?
• Sem,do ruky.
• Ale kam cestujete?
• Ja jdu na svatbu.
Naštvaný řidič se jí nervózně ptá:
• Ale babko,kde bude ta svadba?
• Když bude pěkne tak venku,když zima tak vevntiř.
Zdroj:bomba-13.blog.cz
Při kopírování:
30. června 2009 v 15:59 | AuToRkA bLoGu =D
Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi.
Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká me liška.
Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná,
lehla si, roztáhla nohy a řiká mi.
Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš.
No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů.
21. června 2009 v 11:40 | AuToRkA bLoGu =D
V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící:
"Otázka z náboženství:
Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče????"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví:
"JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."
10. června 2009 v 13:58 | AuToRkA bLoGu =D
Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"
Zdroj:
Při kopírování:
23. května 2009 v 15:51 | AuToRkA bLoGu =D
Ztroskotají tři chlapi na pustém ostrově a chytí zlatou rybku.
Zlatá rybka jim chce splnit tři přání.
První si přeje být doma, se svou manželkou a dětmi.
Druhý si také přeje být doma.
A třetí říká: "Co já tady tak sám? Tak ať se oba vrátí."
16. května 2009 v 15:29 | AuToRkA bLoGu =D
"Slečno, co byste řekla, kdyby jsem Vám poslal vzdušný polibek?"
"Že jste líný!"
Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost:
"Vidím hrozné věcI, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"
Ptá se muž ženy:
"Nemohla bys mi něco vysvětlit?
Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"
"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"
Zdroj:mr-muffin.blog.cz
Při kopírování:
13. května 2009 v 14:59 | AuToRkA bLoGu =D
Přijde pan Novák do lékárny a povídá lékárníkovi: "Chtěl bych něco na zub."
"Ale to jste zde špatně, musíte vedle do lahůdkářství."
Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
Pepa jde k doktorovi a říká, že má problém, od narození má jen jednu kouli.
Doktor ho uklidňuje, že je to v pořádku a ať je rád, že má alespoň tu jednu.
Pepa se uklidní a jde do hospody. Přisedne si ke stolu a řekne: "Hele, vsaďte se, že tady s Frantou máme dohromady 3 koule."
Franta mu pošeptá: " Pepo, jestli nemáš 3 koule tak jsme prohráli!"
Zdroj:
11. května 2009 v 15:30 | AuToRkA bLoGu =D
Jak dělá teplej pes? Hafinky haf.
"Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo je, ségra!"
Dva homosexuálové jdou lesem a jeden z nich najednou musí na velkou, a tak zajde za křoví.
Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem.
Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty woe, vykadil ses na žábu!"
Zdroj:
7. května 2009 v 16:49 | AuToRkA bLoGu =D
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
5. května 2009 v 15:59 | AuToRkA bLoGu =D
Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
3. května 2009 v 11:40 | AuToRkA bLoGu =D
Přijde fotbalista po utkání k rozhodčímu: "Jak se má váš pes?"
"Jaký pes, já žádného nemám!?" nechápavě zavrtí hlavou rozhodčí.
"To je divné, slepý jste a psa nemáte"
.gif)
